精品文学

我想（第1页）

每次都告诉自己一定要早点睡呀，但还是会熬到11点之后。

好像早睡会让我少一块肉。

打开日记本，想记的事有很多，但是临到头了却迟迟下不了笔。

我现在没有以前善良了，吃一堑长一智。

上周六去医院看病时，一个老爷爷说身上钱不够，找我旁边的人借了10块。

那个妹妹让我看到了我小时候的样子“爷爷，你好好看病吧，还是身体最重要了。”

其实就算是小时候的我，也说不出这样的话来。

我只会把钱给爷爷，然后说句不用谢。

随之低下头，红个脸。

又小心翼翼的想要看周围人的眼神，渴望得到一点赞扬…

所以当这个妹妹说这句话的时候，我很欣慰，又在想爷爷来找我，我给还是不给。

还在想爷爷就来了，我拒绝了他，我没有现金，他说也可以微信的时候。

我觉得他是骗子。

毕竟以前也被骗过不止一次，不想再为赔钱的善良买单。

但如果有一次，是我错了呢。

打完那把孙膑，我就离开了23号问诊室门口。

我还听到那个爷爷说“他们有的人说我是骗子巴拉巴拉”

，我头也不回。

恰巧前几天看到瑶瑶在群里说“死”

，我就把看病的事说了。

没想到美美今天还在关心我让我感到一点意外。

其实去看完之后我反而没啥感觉了，靠别人不如靠自己。

我也明白其实是我自己逃避懦弱胆怯玻璃心导致的。

我怎么变成这样了啊，我以前不是这样的。

他们只知道说让我去看医生，但从来不陪我。

我多羡慕他们有爸爸妈妈陪，有朋友陪，有爱人陪。

我从什么时候开始连看病都是一个人了。

以前初潮的时候，妈妈也是会给我煮番茄排骨汤的，说一定要养好。

我不想怪谁怨谁。

我妈已经这么难了，干嘛让她多操心我呢。

多想自由生长，在快餐店看到壁画，脑海里立马浮现出一句话“既是笼中雀，又是枝头鸟”

以前的我自卑，外貌自卑，家世自卑。

不想让别人注意到我的眼睛一大一小，不想让别人知道我和弟弟睡上下铺，奶奶卖菜之类的。

现在好像不把这些放在心上了。

眼睛也越来越不好了，好像有点散光，是我自己下的定论。

倒也没有看医生。

说是日记，倒不如说是找了个地方写写心里话。

刚刚输入了一段超恶毒的话，又删除了。

害怕成真但又期待。

我真是…恶毒皇后的角色。

我想……